domingo, 4 de dezembro de 2011

Como todas as coisas,e escolhas que fiz até hoje,
eu não explicar em que momento certo elas realmente acontecem,
-Elas apenas acontecem- como se soubessem a hora de parar.
Eu precisava me da uma chance,mas assim mesmo como estou,
com os pés no chão,a vida parece uma roda gigante,
é estupida e apaixonante,as coisas estão cada dia mais claras pra mim,
e eu estou Feliz,apesar de só eu saber o que passa dentro de mim,
e o seco que engulo,a cada oportunidade que tenho me dado.
Meu coração está a mil nos ultimos dias,em todos os sentidos,
ouvi uma musica hoje...mó viajem
''De hoje em diante vou modificar
O meu modo de vida
Naquele instante em que você partiu
Destruiu nosso amor
Agora não vou mais chorar
Cansei de esperar, de esperar enfim
E pra começar eu só vou gostar
De quem gosta de mim
Não quero com isso dizer que o amor
Não é bom sentimento
A vida é tão bela quando a gente ama
E tem um amor
Por isso é que eu vou mudar
Não quero ficar
Chorando até o fim
E pra não chorar
Eu só vou gostar de quem gosta de mim ''(...)
parece com minha vida.Eu resolvi por uma pedra,um ponto final em algumas coisas,
eu estou me entregando de novo,apesar do medo,espero que de certo.

-Jheneffer Ribeiro-

domingo, 27 de novembro de 2011

-Fotografia


Eu queria poder expressar com palavras,
mas eu realmente não consigo minha vida esta pelo avesso nesses ultimos dias.
Então talvez essa foto possa demostrar um pouco.

-Jheneffer Ribeiro-

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Conexão

22/11/2011

Olho pra voce consigo me ver,
vejo meu interior,como os outros me veêm.
Eu pus aquela flor,
pra marcar aquela data,
talvez um começo,
talvez um amor...
Voce me faz derrubar a muralha,deixar de parecer,
me faz ser transparente,assim como voce.
Talvez por saber o que eu sinto,
por ter medo como eu,
vejo voce moreno,-um presente de Deus-
As regras da realidade são como um espaço vazio,
um verdadeiro Breu,
se nao for o que quero,
guardarei a lembrança, a flor que me deu;
no meu coração duro, ja tem reservado um espaço,
so seu..
e guardado no meu mundo cor-de-rosa grafitado,
um mundo maluco e so meu!!

Marreca - Marreco

Jheneffer Ribeiro

Avô Teodorico



Eu tive um avô,até ontem (11/11/11)e é incrivel a unica coisa que sei sobre ele é que se chamava Teodorico; Pensei hoje ''QUANTO TEMPO ESTIVE LONGE!!''eu não sei nada sobre aquele ..homem.Eu nunca pensei que isso fosse me doer...Lembro que minha mãe não gostava muito dele.Que eu escutava coisas sobre ele ,seus erros,e a forma que ele tinha fracassado. E hoje me dói,por nunca ter proucurado saber sobre suas decepções,seus sonhos perdidos,pensamentos,e o que levou ele a se entregar tanto,lembro seu cheiro de cigarro,alcool,misturado com perfume.Eu fui egocÊntrica,eu nunca proucurei saber nada sobre o pai do homem que eu mais amo nesse mundo.
Então ontem 11 de novembro meu avÔ faleceu,as 16:00 hs,e eu não sei se quer que dia era seu aniversario.Eu não sei se o que me machuca mais é o vazio da morte ou não ter muitas coisas para lembrar.
Velho Teodorico,descanse em paz.
Sei que tentou se aproximar de mim por eu ser sua neta mais velha,
mas meu interesse por voce foi o mesmo que teve por mim,durante toda minha vida.. Sinto muito por tudo!!



Amo voce...
Jheneffer REibeiro

um pouco- como me sinto 20/11


Eu ja sei como isso vai terminar; Talvez bem parecido com hoje.
Eu tento mudar isso,mas a sensação não muda,durmo com homens diferentes,(..)olhares...beijos e abraços vazios.
No fundo nenhum me completa é como se eu fosse apenas um espaço vazio,com ou sem eles.
As vezes eu amo ser assim,as vezes algo dentro de mim implora pra que alguem me resgate,deles e de mim.
Minha mente é como uma cachueira,e essa coisa transforma minhas emoçoes em um vulcão
aS vezes me sinto lama,e outras vezes uma pedra preciosa.
Não sou Rubi ..eu sei,nem marca como victoria s. mas me sinto bem mas que uma jovem insegura de 19 anos,e minha rotina...me torna um estilo de vida!(..)

domingo, 20 de novembro de 2011

Consciência Negra



Consciencia Negra!
Dia de parar pra refletir,como vive a sociedade negra nos dias atuais,
como se edificam,crescem cada vez mas alguns,e como outros se matam a troca de nada,
tem um trecho de uma musica do MV bill que diz ''Quem é esse louco com essa arma na mão
Que tem como inimigo um cara que parece seu irmão''se ouvir bem essa musica tem todo fundamento,se parar para analisar muitas coisas poderiam ser evitadas se o espirito do Zumbi permanecesse em muitos.

Porque não ha necessidade de negro se tornar sinonimos de coisas ruins.Sei que se algumas pessoas lessem isso criticariam,pela cor da minha pele,mas esclarecendo,meu pai é negro,sou descendente de negro,meus traços não negam,nem essa coisa que sinto dentro de mim.(..)Mas voltando ao assunto,fora esses casos ainda se percebe que existem os irmãos da revolução,que lutam pela igualdade,a inclusão e a mudança.O movimento negro até hoje não para, é como diz o Mano Brown um dos meus maiores exemplos de revolução dos dias atuais.O que eu mais queria hoje era que essas leis ''bonitinhas'' saissem'' das paginas amarelas e começassem a funcionar na vida real,além dos edificios dos que tiveram sorte de terem nascidos negros,mas filhos de pais centrados e guerreiros,que se fizessem de verdade nos lares desequilibrados e desestruturados que a força Zumbi entrasse e os motivasse a reverter a situação,que eles soubessem que seus potenciais estão muito além do que eles pensam.Só para não se deixar esquecido:''20 de novembro de 1695 foi morto uns dos maiores homens da historia (na minha opinião),em ato covardia teve sua cabeça cortada, salgada e levada ao governador Melo e Castro em Recife, a cabeça foi exposta em praça pública, para desmentir o que diziam sobre ele ser imortal.Isso pode até ter acontecido, mas hoje depois de tantos anos,posso dizer que pra mim ele é imortal e sempre será,no coração e na historia de todos os negros e descendentes.

Que descanse em paz e viva para sempre Zumbi !!!

Paz!!



Jheneffer Ribeiro

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

-Noite-


Eu realmente não sei como arrancar isso de mim,
esse medo parece que me arrasta da minha realidade,
e dos meus minutos de confiança e me leva para um canto escuro,
me engasgo com meus sorrisos...
não estou conseguindo mas fingir e conviver com essa sensação,
de ter uma faca atravessando meu tubo de respirar,
eu sinto vontade de gritar as vezes,enquanto estou sorrindo,
fingindo e me sentindo sufocar.
Eu queria poder parar com tudo!!
Nunca mas sentir isso,queria que alguem podesse me resgatar!
Queria poder,agora dormir,e
quando alguém se aproximasse queria não sentir nenhum medo.
Eu queria poder parar de me defender atacando os outros,e desconfiando de tudo,
eu queria que toda essa segurança fosse minha,eu faria tudo para me ver de volta!
Porque quando chega essa hora,e olho em volta não há ninguém, então não tem como continuar
fingindo.

Jheneffer Ribeiro

Alguma coisa mudou


As vezes fico um bom tempo olhando para essa foto,penso em tudo que passou,e no meu enorme grau de ilusão...é exatamente assim que vejo tudo e sinto meus sentimentos
distorcidos,ofuscados,presos como nessa fotografia e sufocados!
Lembro de uma passagem Bíblica que fala sobre a trajetória de sansão,
fala sobre prisão,cegueira e mesmice,e por um bom tempo me senti assim, presa,por meus sentimentos e pelo medo de perder,cega porque as coisas aconteciam na minha frente e eu preferia ignorar e continuar fingindo, fingia ate para mim ,e mesmice porque as coisas se repetiam sem para como se eu estivesse andando em círculos, e eu apenas continuava a rodar.Sempre lembro disso,e agora estou bastante Livre! Eu recuperei meus pontos de vista,refiz meu preceitos e mudei alguns objetivos.Um vizinho quis ficar comigo recentemente...eu realmente não quero ficar com ninguém, estou numa fase de transição,acabei de fazer 19 anos,estou analisando minhas ultimas atitudes,(não foram boas)então determinei uma meta,e desde então sonho com a minha formatura,mas isso ainda não vou escrever aqui.(:D) Estou me sentindo uma mulher cheia ultimamente apesar que,
parece que alguém jogou um balde de óleo quente,encima de uma ferida minha,isso me abateu,
mas me sinto mais forte por isso,só não queria sentir tanto medo.No fundo estou tranquila a vida é como diz o Mano Brown ''Nada como um dia após o outro'',e Deus continua sendo minha maior força.

Jheneffer Ribeiro

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Meu Dia

Talvez eu esperei um pouco mas de hoje,
mas meu dia foi tranquilo,e é apenas o começo da minha noite.
Ontem passei minhas ultimas horas do dia 3 na igreja,e foi maravilhoso!!
Essa nova fase,é minha,e eu sei que vai ser diferente, eu vou fazer a diferença!!!
Quero muito agradecer a Deus,por tudo,ate pelas lágrimas dos 18 anos,
e agradecer tambem a pessoas que foram meu equilibrio ,nao só durante esse ano.
que Deus continue fazendo na minha vida,e me rodeando de pessoas fabulosas.
Hoje por mas que eu esteja um pouco,triste,com saudades da minha familia,é
um dia Feliz.
Enfim, hoje é meu!
Parabens senhorita Jheneffer.

domingo, 16 de outubro de 2011

16 /10

Ja estou bem melhor e isso é otimo.hoje eu vou sair e isso é otimo,
sei que quase todos os meus amigos
estao surpresos com o meu comportamento é... eu tambem estou ,mas
confesso que é a unica maneira de eu conseguir me sentir um pouco melhor ,
me sinto como se eu tivesse me
resgatando.
esses ultimos meses mudei a forma que eu ver tudo, e de alguma maneira meus objetivos...
ainda estou muito desapontada mas
sei que tudo que aconteceu faz parte da vida,estou revertendo e me superando cada vez mas a cada dia.
Hoje está tão friu... e daqui da janela esta tudo tão branco,eu acho lindo esse tempo,
tão sombrio...eu realmente adoro.
Estou me sentindo igual a ele...()

terça-feira, 11 de outubro de 2011

11 de Outubro





Essa noite foi interessante,

eu nao estava me sentindo muito bem,sentia muita dor nos

machucados da minha perna,febre e etc.

Pensei que há uns tres dias atras minha casa estava cheia de gente,

mas ontem quando eu precisei nao tinha ninguem,

so essas paredes que parecem me engolir,

acabei nem ligando o som,li um pouco Augusto Cury e dormi,

acordei assusta por causa de um temporal,e lembrei de uma blusa que estava na corda,

levantei correndo sem lembrar da perna machucada,nossa senti muita dor.

Quando dormi novamente sonhei com ele,

meu querido Jon, achei estranho o sonho,

quando acordei olhei uma foto dele que ha um tempo colei na minha agenda,

foi bom sonhar com ele,e foi estranho,

fiquei pensando em que momento agente se afastou tanto,

minha vida era tão diferente,quando ele estava perto,

tinha um mundo do jon,um mundo de perspectiva0,

e agora tem tanta mente pequena aqui perto,

e confesso que agora estou triste, fico pensando,

sera que um agente volta a ser como antes?

Ele se afastou? eu me afastei?

Vejo essas marcas de ilusão no meu corpo,

e tudo parece me engolir!





sábado, 27 de agosto de 2011

Vontade de viver


Hoje eu gostaria de um vestido verde com laços e babados,
e um campo de flores brancas... eu queria correr para um lugar que não existe,
correr sem parar,eu gostaria de rir,sem culpa!!
Hoje estou me sentindo leve e Feliz,
não tem um motivo certo,
só que hoje,é um dia diferente;
Estou me sentindo amada,Amada por mim!!!
Isso é o que importa,é engraçado olhar minhas velhas fotos agora,porque
é ridiculo ver meus pés fora do chão.
Hoje falo com o Jon, e lembro --> Ahh ainda sou a JR,eu ainda tenho essas pessoas fabulosas comigo;
Eu queria poder ser mas clara, e sair desse mundo que eu não pertenço novamente,
eu não preciso saber nada que se passa por aqui.
Eu sento na praça todo dia o mesmo horário e me sinto cercada por pessoas mortas,é como se a praça fosse se estendendo e o Shoping me engolisse....
E quando levanto aquela porta é como se eu afogasse numa descarga tudo de bom que eu sempre quis pra mim,
é como se minhas perspectivas diminuíssem ,e eu me considero uma pessoa de imensa perspesctiva entende...
Ae aquela voz maluca me lembra que só tenho 18 anos, e isso tudo vai passar rapido (..) e talvez um dia eu ate sinta saudades...
Mas então como hoje meu tema é VONTADE DE VIVER, vou fazer um resumo,
Eu quero ir pra praia e por marquinha de biquini,quero tomar sol, treinar, dançar, rir,sorrir,gargalhar, gritar, orar,cantar,beber,chorar,
fazer a sobrancelha,pintar as unhas,escovar os cabelos, comprar sapatos, queimar panelas... e (etc) haha.
Bem por hoje ṕe só!!
Paz

JR



sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Dia (..))Assim( )



Se me perguntarem hoje como estou, não sei se saberei responder,



hoje estou em um desses dias que a vida perde a graça,



talvez não só hoje,ontem eu tambem estava assim,



e olhando bem antes de ontem tambem,



na verdade,na semana passada tambem, e em uma auto analise



nao lembro a ultima vez que estive bem,



É eu me perdi novamente.



E sabe, um dia desses eu estive pensando, nos meus limites e as



coisas que eu enchia a boca dizendo ser meus principios ,eu contrariei todos, eu contrariei tudo,



Acho que não escrevo a mais ou menos quatro meses, e esses meses mudaram tanto minha vida,



tudo começou em uma festa, maldita festa, eu não vou dar detalhes porque eu bloqueio tanto eles, talvez assim eu me encontre melhor, eu fui curtindo, cedendo,



então um dia acordei e percebi que estou assim, sem saber como voltar,



na verdade sem saber com vim parar aqui, como me envolvi tanto,



acordei quando me vi novamente chorando no chão e agarrando como se o chão podesse sugar minha angustia, quando parei e vi as coisas que conquistei e perdi,quando vi as coisas que eu afastei de mim, quando me vi sabendo novamente,



ou em falar meu segredo para o vapozeiro....(..)



No dia 06 de julho, perdi uma pessoa querida, na verdade 2,



parei observando as dores dos outros, como a morte sufoca,



então ela desabafou comigo, e eu sei como ela se sente, voce ja sentiu isso/?



Uma vontade de sair gritando na rua ou na janela? É.. talvez voce tambem saiba que não vai adiantar.Tirei uma coisa pra mim então, a vida vai passando as vezes como tragos de cigarro,



como um vento,uma fumaça.. sei lá,então senti novamente como se tivesse beijando o escuro

e aquele impulsso depois do buraco que novamente ficou na JT,senti vontade de viver por eles,



e novamente perdi isso.




quarta-feira, 20 de abril de 2011

dia


Oi,
Eu não tenho escrevido ultimamente porque não tenho tido tempo,
o trabalho esta pesado!!
E a minha vida tem voltado ao normal.
Aconteceram muitas coisas ultimamente,
não estou mas certa de varias coisas,
meus ultimos dias foram dificieis, sei que poucos sabem,
mas eu tive serio problemas com drogas ha algum tempo então,
os ultimos dias,
sinto o cheiro dela em toda parte,
e sinto meu corpo,cada pedaço, pedindo um teco,
apenas um, domingo foi o dia mas dificil, então,
estou mas controlada,fui na igreja,
e foi maravilhoso.Deus conhece meu coração, eu sabe
eu vou conseguir passar por isso e reverter.
Por um outro lado ,estou empolgada,assustada, e bastante envolvida!!
Não posso falar sobre isso, so quero muito que Deus,
me ajude a não fracassar,e não fazer uma escolha pésima novamente!!
Paz

terça-feira, 12 de abril de 2011

dãaa ;/


Essa minha ultima semana foi muito louca,

fim de semana tive uma revelação sinistra, sobre macumba e fiquei chocada,

eu particularmente acho isso uma grande babaquice, e uma falta de vergonha uma pessoa perder tempo fazendo coisas para prejudicar os outros. Encontrei uma grande amiga, Carol, e o Greg na antiga praça. ( This is good),Fui para o Rio -Axé, vi Claudia Leite, ela é fabulosa, os outros cantores tambem,mas eu ja estava,
indignada, fui com uns amigos, e um que wu considerava um grande amigo meu quiz ficar comigo , e isso me deixa, (putaaaaaaaaaaaaaaaaa da vida),odeio quando alguem insiste, principalmente porque eu sou direta e isso me torna grossa pra caramba nessas ocasiões, ele ficou insistindo então acabou com minha noite, cheguei em casa e acabei dormindo sozinha,tinha dias que eu não dormia em casa, por causa de uns surtos meus .Na segunda mas um dia que não fiz nada, tenho pensado coisas estupidas ultimamente, fui pra escola fiz uma prova, e depois fui a um culto na casa de uma amiga, no fim das oraçoes ,eles entregaram um envelope e falaram umas coisas, a impressão é que .. hoje em dia ate as benções são compradas, sei que não posso pensar assim, mas é que ando meia revoltada com tudo, antes eu queria ate fumar uns cigarros, então, parei, eu não posso esta ficando louca, eu realmente não vou fazer isso. Falei com a minha irmã, e disse pra ela falar pra mamãe que vou fazer prova da PMERJ,so para ver,se minha mãe, ligava e ficava preucupada, comigo, ela me mandou parabens, as vezes parece que ela não gosta nem um pouco de mim!!! Hoje estou com saudades das minhas tias, e de falar com o Jon, da Cintia, almocei com um grande amigo meu o Clayton, foi divertido. (..) O Clayton é uma pessoa que gosto muito. Quando desço a Tremebe a noite sozinha,entendo o que meu pai quer dizer,me sinto tão pequena perto desses muros,predios,casas, eu so preciso ter uma coisa em mente,e sei que ao contrario do que pensam,eu não escolhi o Rio, o Rio que me escolheu. Estou com um projeto na escola,eu realmente preciso conseguir isso.

terça-feira, 5 de abril de 2011

Menino



Sei que se perguntarem para alguem nas ruas da JT,
quem é ?quem era moranguinho?
alguem vai dizer, era um viciado,
escurinho,magrelo,então:
O que mas me deixa (..) é saber que
não a choro comoção,
Daquele agitado menino,
magricelo,fabuloso
O Moranguinho!
Nas ruas que eu passava,
passo e chove agora,
Ah essa mesma hora,
enfrente a esse posto,
Onde voce ficava agora vejo outros!
Vazios! Talvez como voce!
Que se entregou ,deixou morrer,
Pequeno,pequenino,
Atividade,esperto,menino!!
Nessas ruas, vejo seu andar,
Penso em voce,como um anjo,
e agora vai descansar,que
Deus lhe abençoe,lhe perdoe,
das escolhas que fez,
um dia podemos nos ver,rir,talvez!
-Descanse em paz,menino moranguinho
que por voce vou orar e lembrar
sempre com carinho!!

(Jheneffer Ribeiro)

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Moranguinho

Quando estou aqui dentro é que vejo como estou só!
Ontem foi um dia estranho,e depois de todos esses anos,e tantas coisas até piores
foi a primeira vez que senti medo de dormir sózinha.
Acontecimentos como esses me fazem pensar em tudo,o que acontece agora,o que passou,o que
eu quero no futuro.
Quando vim morar na João Teles,a principio eu odiava tudo,depois
ainda cheguei a me iludir com umas coisas ,que hoje eu acho extremamente istupidas,
assim que comecei a trabalhar na RG,eu passava todos os dias e um garoto escuro me comprimentava,com ''bom dia tia'' ou..boa noite. Então dia 1º de janeiro,desse ano, sai no portão de casa e vi que estava tendo acerto de contas,fui descendo pro lado do escadão,ele logo passou a minha frente,ele parecia tão ..perdido, ou nem sei dizer o que ele parecia,pensei que talvez ele precisasse de uma palavra amiga,atenção de alguém,sabe...
Falei com ele,ele estava tão agitado,triste, falou que nunca pensou que seria assim,
que muitos que um dia ele ajudou,estava lá tambem batendo nele,
falou o que pensava o que sentia, e que ja tinha ficado bem antes,tinha ido um tempo pra igreja e
precisava voltar,algumas pessoas passavam e olhavam com uma cara estranha,
eu estava conversando com um menino magro,negro,drogado,aflito,e encantador (..),ele
sangrava no rosto,na cabeça,nos braços,mãos,pernas,no rosto marca de um tiro de raspão,na perna um tiro, marcas de fuzis,ele falou que ia na igreja comigo,
falou,mas não foi,ele tinha feição ruim quando falava sobre as drogas!,
minha vontade era de pegar ele pela mão e deixar ele tomar um banho na minha casa,
comer,por uma roupa limpa,cheirosa,ver ele rir,não deixar nunca mas ninguem machucar ele,
mas eu não podia,fazer isso,
ele não podia voltar,depois que vi ele se afastando,me deu uma angustia,
sentei na rua,e fiquei pensando um bom tempo. Depois escrevi uma musica para ele,um
rap com o pouco que sei,ensaiei algumas vezes,mas deixei o rap um pouco de lado
ultimamente. Vi ele enfrente o supermercado ha algumas semanas,falei com ele
ele tava um pouco diferente,mas cheinho,aniamado :D.
Disse que estava trabalhando, então esses dias, mas um que estou alucinada,
(Isso não vem ao caso),ouvi dizer o nome dele,- Mataram o Moranguinho -
Quem?A mãe dele-(...),(não vou falar sobre isso,talvez eu não deva),que vazio senti no momento,
como se tudo se afastasse...
Aquilo me seguio até o escuro da minha casa então,eu não consegui dormir bem,entende?
Sinto um nó na garganta agora,mas um jovem perdido,mas uma estatística triste,um alguem que
não vão conhecer,voce não vai conhecer!! Mas eu conheci o menino Moranguinho,
mas um olhar vago,com um fim sem uma resposta e para muitos apenas mas um!


(Jheneffer R.)

sexta-feira, 1 de abril de 2011

Amizade




Já passei dias que eu não acreditava em amizade,
então,essa pessoa da foto,sempre aparece me surpreende,
muitas vezes quando estou jogada no sofá,
depois de um cigarro,uma borrice ou até
uma dose de fogo paulista,
ela é preciosa pra mim,
porque é um dos meus anjos da guarda daqui.
É uma das pessoas que me faz entender o sentido do que é ter um amigo.

Minha querida amiga,
Francy !

?????

Essa imagem preta..porque me sinto assim agora.
Eu realmente estou sozinha,e não sei como minha vida pode..
tipo ir assim tão rápido,que raiva meo!!!
Hoje acordei até animada então essa (...) noticia!!

(..0) não sei nem o que eu escrever,porque não passa muita coisa boa na minha cabeça e
porque realmente hoje,
não há alegria!!!!

quinta-feira, 31 de março de 2011

Eva

Aniversário de Eva











Pazz

os ultimos dias..


Eu ja tinha esquecido essa sensação,

e não sabia que eu um dia ainda me sentiria assim,

nos ultimos dias tenho a impressão que um mundo está sobre minha cabeça,

nos primeiros dias fiquei muito chateada,porque eu sei que eu me esforcei,

e agora parece que nada fez sentido então,agora já nem sei descrever o que estou pensando,

Sabado tive a impressão que:Deus, Salmos, Jon, familia,Cintia... ou qualquer outra coisa,

nada me deixaria bem,passei muito tempo nesses ultimos meses,guardando,finjindo,

que nada me abatia,que nada estava me atingindo e criando esse mundinho estupido

para fugir de um monte de coisas,então sabado, usando a linguagem popular eu (Surtei),

chorei tudo que tinha,e essa compania ruim de novo me roia por dentro,

então um grande amigo meu de São de Paulo,de me ligou,Salvou meu dia,então conversamos e

ele é um palhaço,sempre me deixa ainmada.Acordei de manhã com uma ligação do Papai,

e isso me deixou muito muito Feliz,meu pai é meu tudo!

De noite fui para igreja, e acho que não teria um lugar melhora para eu ir,

sai de lá muito bem,então tarde da noite senti muitas dores por causa de um problema que eu tenho,então fui na farmácia e comprei um remedio louco,tomei uma pilula não passou, então tomei duas,

caramba , a dor passou, mas pensei que ia morrer de noite,

(hehe) Louca sensação, parecia que estava BEBADA de remédio.

Segunda e terça em casa,não cheguei nem a abrir a porta durante o dia, choviscou varias vezes,

meus sentimentos parecem que ficam cada vez mas distantes.

Ontem fui para escola, mas... não tem aula porque não tem aguá na escola,

e os professores fazem paralização hoje,

mas então ontem , eu e umas amigas e amigos, pegamos o onibus descemos na Praia de São Bento, lá é bonito a noite, é frio , se ver todas as luzes, então agente botou musica e começou a dançar, compraram bebidas, então eu e Mari fomos vez a ponte do Trapicho,várias pessoas usam drogas lá, mulheres homens,então fomos embora,eles ensistiram,mas fui para casa, (eu não tenho mas 14 anos), Fui no Aniversario de uma amiga a Eva,trouxe um monte de doces para casa...(:D) e é !!

Hoje quando abri a Janela estava chovendo, a chuva estava tão bonita,

o dia está otimo para ficar em casa vendo ''desenhos??'' ou coisas engraçadas!!

Li novamente o texto -Estar sózinho- da Tati (..) alguma coisa,

E Augusto Cury, que fala de toda essa complexidade,ele diz uma frase,

assim: ''A vida é apenas uma gota na perspectiva da eternidade.'' leio ela todos os dias,

e ela sempre me aperece com um significado diferente.

Essa frase me pertuba,

a voz do papai,

do meu passado ... e essas coisas bem minhas!!



quinta-feira, 24 de março de 2011

Um dos dias 2

Já é madrugada,e eu não consigo dormir,
Hoje passou tanta coisa na minha cabeça,
Acordei cedo fui resolver umas coisas no Escritório da Penha,
muitas coisas aconteceram (...)
Então eu queria ir no treino mas não consegui,fui na escola,nossa a Dunshee de Abranches cada ano que passa
fica pior,quase não tem mas alunos e agora não tem mas nem copo para beber agua,
agente consegue notar a falta de interesse até nos professores,mas eu entendo eles,
ninguém se interessa mesmo (...)
Então cheguei em casa,a rua estava cheia como sempre,as meninas lá me chamando,mas subi,
assim que troquei a roupa me deitei no tapete e comecei a ler,ouvindo (not afraid) do EMINEN,
então,começou,aquele barulho nos rádios,e o silencio se aproximando,
então já se sabe o que é! E mas uns segundos só os bang,os tiros e mas tiros,
tensão Máxima,isso não me deixou com medo hoje,
continuei lendo,depois dos tiros pensei,Oh eu não vou ficar aqui,então coloquei algumas coisas na minha mochila,
bebi 2 copos de vinho e estou aqui, sinto isso voltando para minha vida as vezes,
As ruas de perto do valão as vezes são sombrias,é complexo isso,tudo passar por elas,e viajar no mangue aqui perto.
Hoje pensei no Papai,na verdade penso nele todos os dias,as vezes com mas intensidade,
como hoje,
As vezes me aborreço,falo um monte de palavrões sozinha,mas me sinto feliz,
apesar de quase sempre me sentir vazia. Bem viva no meu próprio mundo,
ah coisas que eu queria muito escrever,mas não sei se posso,
Hoje não estou muito eu.


Paz

Jheneffer R.

domingo, 20 de março de 2011

Pessoas!?Amigos?!

Tem dias que parece que não tenho nenhum
amigo, na verdade me sinto assim praticamente sempre,



quando alguém me fala essa palavra (AMIGO),sinto aquela sensação de desapontamento,é tão difícil ter um amigo fiel as vezes,

A palavra amiga,só me lembra uma pessoa de imediato, Cintia Barros, então vem aquela saudade que me mata. Tantos anos já passaram, e tudo continua a mesma coisa para mim.
Então essa semana foi difícil e morar na João Teles de Menezes(É foda)!! Altos exemplos de falsidade,covardia e criontagen,
é um lugar que tem que saber sobreviver,porque você nunca sabe quem está com você de verdade,


então por isso prefiro me isolar fico horas e horas na minha casa sozinha nos meus dias de folga,as vezes penso que sou louca eu ouço musicas loucas,e limpo os azulejos da parede da minha cozinha um por um, (eu realmente não me sinto uma garota de 18 anos Normal),
Eu arrumo as coisas e mudo varias vezes de lugar,
eu dobro minhas roupas várias vezes,sei onde fica tudo, no meu armário,conheço cada canto,
compro coisas que eu sei que nunca vou vestir, e fico
experimentado enfrente o espelho,quando não estou desenhando coisas sem sentido,e escrevendo bobagens ou escrevendo e ensaiando musicas que eu nunca mostrarei para ninguém.Fico no tapete,e penso como foi grande o passo que dei na minha vida.

Lembro quando eu era menor,eu dificilmente ficava sózinha,
mas,nunca tive muitas pessoas de confiança,talvez por quase
sempre está em lugares ruins,eu sempre andava cheia de companhias,''amigas'',eu ria,
me divertia,tomava bebidas alcoólicas e etc,
não pensava nas consequencias de nada,
Então quandou comecei a perceber que a minha vida precisava ser diferente,e resolvi parar com tudo,pensei,''Não quero ser uma fracassada!'',as coisas não podem ser assim,meus pais se esforçaram tanto,então comecei a mudar tudo,meu vocabulario,os lugares que eu frequentava,
parei com brigas,então os ''amigos'' perderam a parceira louca,e eu já não era tão importante,
isso é complexo mas agora vejo como uma recordação engraçada,lembrar dos meus momentos de aflição e transição,foi tudo muito mágico,doido e inequecivel,cada lágrima,cada sorrizo,cada tapa da vida,foi um aprendizado,fabuloso!!
Então ontem eu sai com esse mesmo pensamento,era o aniversário de uma pessoa querida,Dona
Ana Rita,agente sempre comemorou junto na Rua Buda Peste, que foi onde tudo começou,então me arrumei,quando cheguei lá me senti como se tivesse voltado no tempo,os mesmos personagens,a rua é a mesma,só que as crianças estão todas enormes,não são mas como no tempo
que a Buda Peste,era a minha vida,minha prisão e minha maior perdição,todos rindo,bebados,foi divertido,dancei forró,muitas pessoas assim como eu se mudaram e agora só vão lá a passeio,
encontrei todos,inclusive as pessoas que presenciaram o inicio da minha degradação,ao quase fundo do poço,então não paravam de me perguntar sobre minha minha vida,e dizer que
estou bem,diferente, bonita,me ofereceram bebida falei que não,até ter a brincadeira de intornar cerveja,eu era otima nisso,então começaram a gritar,e pedir para que eu fosse a proxima,que intornasse pelo menos uma,neguei neguei,acabei bebendo,encontrei dois amigos que não via ah muito tempo,isso foi otimo,a vida deles mudaram tanto tambem, não tanto como a minha talvez,mas me senti presa ao tempo,conversamos
bobagens, rimos, foi divertido.A Buda Peste sempre nos leva de volta,vi que era melhor eu ir embora,
Jardel,me ofereceu uma carona, ficou chocado,
quando viu umas coisas que acontecem na JT,ele
''-não sei como consegue morar aqui!'' e ainda
brincou,''-É,mas aqui tá forte,voce que está bem,tem até segurança enfrente sua casa''


ri,
não importei,sei que é só uma fase e um dia estarei longe daqui,e será por mim mesmo,
Ter atividades ali na frente,me incomoda,
mas sei que é provisório isso.Quando há tiros parecem que são na porta da minha casa,e qualquer momento entrará alguem,
ou uma bala!!
Desço e subo,passo pelas ruas escuras e cheias de pessoas com mentes cheias de problemas,
e ao mesmo tempo vazias,ruas que no fundo são vazias como varias daquelas pessoas,
jovens iludidas(os),frustradas,mães e pais aflitos,perdidos,pessoas que vivem de aparencia,pessoas que são felizes,pessoas que preferem não se mostrar e ainda as que preferem não ficar lúcida,e aceita essa realidade,

Eu ando naquela rua,que não se ve quase nada,apenas se ouve o barulho dos radinhos,aquelas falas,as brincadeiras,risos e conversas entre eles,onde se ver apenas os vultos de meninos e rapazes,homens de todos os jeitos,pensamentos,sentimentos,decepções,ilusões...
O vulto dos viciados ...
Que conseguem subir quase voando,estigados pelas drogas,escravos,

Eu vejo,mas não vejo nada,escuto sem escutar, eu me sinto em um mundo meu,

Um mundo que eu criei e que vai além,de reféns,de armas,drogas,revoltas e sentimentos ruins,
e tento ignorar a realidade,sem esquece-la nem um minuto,
Então este fim de semana descobri que talvez, eu esteje sendo muito radical ao dizer que não tenho amigos,
Eu tenho amigos nas horas certas.Só que as vezes eles não estam presentes,por eu não dar espaço,e por eles tambem terem uma vida para construir,
Então estão sempre ali,após ou durante as ruas escuras,me dizendo para não ter medo,e me guiando até a luz,
Amigos que são reais.E quase sempre estam me surpreendendo,que duram alguns,dias,horas,minutos,mas são amigos.